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venerdì 30 settembre 2011

Mariastella Gelmini ..curriculum vitae

Mi sono spesso chiesta come fanno circa altri milioni di esseri umani(tutti ingenui come me), come fanno certe persone a ricoprire ruoli istituzionali di primo piano con un Curriculum vitae come questo che sto' per postare.
Mi viene spontanea la domanda : ma allora io posso fare L'IMPERATRICE DELL'UNIVERSO COSMICO E INTERPLANETARE  + STELLARE + MONDI PARALLELI ecc...  se questa fa' la ministra grazie alle sue capacita' culturali.....


Etnia: Caucasica

Nata: Leno (BS), 1° luglio 1973. Figlia dell’ex-sindaco democristiano del comune di Milzano, Eligio Gelmini.

Stato civile: coniugata

Interessi: composizioni floreali, taglio e cucito, cucina esotica, sudoku (basic)
Fede: quella giusta. Membro di Comunione e Liberazione



Istruzione
Liceo (5 anni circa): biennio presso il liceo Manin di Cremona. Breve, ma impegnativo, periodo al liceo Bagatta di Desenzano del Garda, diplomata presso il liceo privato confessionale “Arici”.
Laurea in Giurisprudenza (10 anni circa) presso l’università di Brescia (100/110). Tesi ‘Referendum di iniziativa regionale’. Specializzata in diritto amministrativo

Dicono di me: Antonio D’Andrea, docente di diritto costituzionale all’Università di Brescia e mio relatore della tesi di laurea mi giudica così: “Si è laureata almeno tre anni fuori corso con un voto di appena 100 su 110. Aveva scelto una tesi con un titolo accattivante ‘Referendum di iniziativa regionale’. L’argomento era bello, ma lei lo ha trattato in maniera davvero sciatta. Per quella tesi non ho voluto dare neanche un punto in più della media voti. Non soltanto per come era stata scritta, a tirar via, ma soprattutto per come la Gelmini venne ad esporla in sede di discussione“(*)...
Esame di Stato per la professione di avvocato presso la Corte d’Appello di Reggio Calabria nel 2002. Ho svolto il primo anno di praticantato a Brescia e il secondo nella stessa città di Reggio Calabria. Tale spostamento fu motivato dal fatto che a Reggio Calabria c’era una percentuale di esami superati di circa il 90% contro una percentuale di circa il 30% delle città del nord Italia (*)....

Esperienze professionali: 
  • 2000 (poco circa) Presidente del Consiglio comunale del Comune di Desenzano sul Garda per Forza Italia. Espulsa per “Manifesta incapacità ed improduttività politica ed organizzativa”(*)
  • 2002 assessore al territorio della provincia di Brescia
  • 2005-2008 membro del Consiglio Regionale della Lombardia e coordinatrice regionale di Forza Italia in Lombardia
  • 2008-presente Ministro dell’Istruzione c/o Repubblica Italiana


Maria* Gelmini
Roma 26/9/2011

ps: e poi ti chiedi perche' i tunnel costano 45 milioni di euro?




giovedì 29 settembre 2011

75 ANNI.... E DIMOSTRARLI TUTTI!!!

Oggi sono andata insieme a tanti altri consiglieri (per chi non lo sa’ , a tempo perso mi diletto di dispensare consigli demenziali a Silvio) a palazzo Grazioli per fare gli auguri di buon compleanno al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Ovviamente Bonaiuti ha fatto per tempo uscire un segreto dispaccio governativo con il quale ci avvisavano di non nominare assolutamente la parola “settantacinque”. Si proclamava inoltre, per decreto regio, che la vera età del Presidente del Consiglio era di 28 anni, il vociferare di un’altra età era frutto solamente di una campagna mediatica dei giornali di sinistra o di una magistratura corrotta e comunista. Primo ad arrivare l’onorevole Scilipoti che, preso dalla paura di sbagliare, ha augurato a Silvio Berlusconi le sue felicitazioni per il raggiungimento della maggiore età. In dono Scilipoti ha portato un Big Jim e un pacchetto di figurine dei Pokemon. Finiti gli incontri con le persone simpaticamente intervenute il Premier Berlusconi si è intrattenuto con la sua fidanzata Katarina. Purtroppo sono molte le voci di una possibile rottura della bella coppia, i più ritengono che la bella montenegrina sia troppo vecchia per il nostro Presidente del Consiglio….Ma comunque a dispetto di cio’ che i maligni possono pensare io li vedo bene insieme, sembrano nonno e nipotina, che tenerezza!! Vi allego qui una foto del regalo che io e la redazione di Ebooklonyas ci siamo svenati per comprare e fare recapitare con un Falcon della compagnia di bandiera panamense da dove ora ci siamo trasferiti e da dove scriviamo sul blog poiché’ a causa dell’imbavagliamento che vogliono mettere a noi poveri bloggheristi voci fuori dal coro dei leccaculoni berlusconiani non resta altro da fare...

REGALO DI EBOOKLONYAS PER SILVIO:


ps: Auguri anche al povero Bersani che nessuno se lo fila ma anche lui oggi compie gli anni...


mercoledì 28 settembre 2011

Highlander : L'ULTIMO DEI PADANI

Oggi non ho avuto molto tempo per scrivere il mio solito post demenziale , quindi mi affido alla rete e cosi' se ci devono imbavagliare lo faranno in massa e silenzio sia!!! Buon divertimento...

















martedì 27 settembre 2011

SU FACEBOOK NON DO' AMICIZIA AI VIP...

Un paio di mesi fa alcuni dirigenti della polizia postale sono volati in California per raggiungere un accordo con i vertici di Facebook grazie al quale potranno setacciare il social network in lungo e in largo senza chiedere l'autorizzazione alla magistratura. L'accordo è in linea con la riforma della giustizia auspicata da Berlusconi, riforma che prevede per i magistrati un graduale ridimensionamento della loro funzione in attesa che il Pdl riesca a far passare il decreto che li renderà finalmente fuorilegge comunisti. Ufficialmente l'accordo permetterà di contrastare più efficacemente la diffusione di materiale pedo pornografico, le truffe telematiche e soprattutto la creazione di falsi profili vip, piaga che colpisce duramente alcune categorie lavorative del nostro Paese. Infatti, secondo il dott. Dlin Dlon, presidente dell'ordine nazionale degli stalker italiani, i falsi profili vip avrebbero causato ingenti danni morali ed economici agli iscritti all'albo che, ritenendo genuini i profili in questione, avrebbero bruciato circa 45.000 ore annuali di molestie privandone i veri destinatari che per di più, sentendosi trascurati, si sono rivolti a professionisti stranieri.In sostanza, durante le indagini, le forze dell'ordine avranno carta bianca per spulciare i nostri profili a loro discrezione e senza informarci. Ma questa non è proprio una novità. E' da tempo che i social network vengono scandagliati a fondo dagli inquirenti per ricostruire spostamenti e verificare alibi nei fatti di cronaca nera come il caso Scazzi, l'omicidio di Melania Rea o il passaggio di Scilipoti nel lato oscuro della Forza per non parlare dei complimenti a Brunetta e a tutto il cucuzzaro.... E la nostra privacy? A tal proposito il garante ha tranquillizzato l'opinione pubblica affermando che non ci sono rischi. Almeno questo è quanto ha dichiarato la polizia postale rendendo pubblico un messaggio privato che il garante della privacy aveva mandato al suo ortolano. Lo stesso ministro Maroni ha voluto dire la sua: “Il piano originario prevedeva l'utilizzo di un agente di polizia fisicamente vicino ad ogni fruitore di FB per monitorarlo costantemente ogni volta che questi accedeva al social network; secondo i nostri esperti, però, il fiato dell'agente sul collo dell'utente avrebbe potuto insospettire gli spiati e farli soprassedere nei loro intenti criminali. Per questo motivo abbiamo deciso di spiarvi dalle caserme: sia perché in questo modo voi avrete l'illusione di essere liberi, sia perché così possiamo tenere liberi gli agenti e utilizzarli nelle vere emergenze del Paese: fare da staffetta alle troie dirette ad Arcore”...
Insomma da oggi su fb io do' amicizia solo a chi mi da' via mail il DURC altrimenti che neutrino lo colga...


lunedì 26 settembre 2011

Ma i neutrini sono i cugini dei neuroni?

Berlusconi ieri ha telefonato alla festa del PDL di Cuneo (dove mi trovavo per caso a passare mentre cercavo un neutrino scappato dallo zoo di Belfast) per rassicurare i suoi sullo stato del Governo. Innanzi tutto ha ribadito la propria ferma intenzione di non abdicare viste le tante cose ancora da fare come, ad esempio, ridare il bianco alle stanze di Palazzo Grazioli e rifare il gabinetto con rubinetteria di oro e diamanti. Il Premier ha parlato anche di politica estera destando qualche perplessità quando si è lasciato scappare la frase: “… e poi, mannaggia la miseria…, devo anche andare nuovamente a trovare quella culona della Merkel…ops scusate. A sorpresa è intervenuta anche, per il piacere di tutti i rappresentati del PDL, il ministro Maria Stella Gelmini che ha aperto dicendo: “Pronto? Pronto? Sono felice di aver preso la linea… Beh mi chiamo Maria Stella e secondo me dentro il vaso ci sono 5690 neutrini… “. Avvisata che non si trattava di un gioco a premi il Ministro ha finto una leggera colica renale per non continuare la telefonata (
mi chiedo: ma se a ogni festa del PDL mi toccherà ascoltare le minchiate della Gelmini che si è laureata a 732 km da casa e non riesce ad uscire dal tunnel prima o poi un neutrino la raggiungera’ e le fara’ del male fisico?). Poi ha nuovamente telefonato il Premier, dicendo a tutta la sala: “Ciao, sono papi, bella Luanona mia come stai?”. La sala, ha risposto in coro “Sto bene!”. Il Premier accortosi dell’errore ha chiesto: “Cribbio non è la Luana di Cuneo? Con chi parlo?” avvisato che aveva richiamato la festa del PDL Berlusconi ha dichiarato un sornione: ”Sapete che mi piace scherzare…” a questo proposito vi racconto questa: un Neutrino precario, secondo classificato nella gara del Tunnel Gelmini, battuto solamente dal fuoriclasse Valter Lavitola che sullo slancio è arrivato fino a Panama, cerca lavoro come spallone per esportazione illegale di valuta.
Garanzia assoluta di rapidità e anonimato. Prezzi modici…. Ehehehe allora vi fa’ ridere?...

Ops , ora Silvio mi denuncerà? Ti prego Silvio perdonami non volevo offenderti… non mi fare chiudere il blog dall’inquisizione … poi sarò costretta ad andare su Google Panama per riaprirne un altro!!!!


domenica 25 settembre 2011

Siamo entrati nel tunnel lalalalaaa’ e vediamo la luce lalalala’…..

Sono appena rientrata dalla Conferenza stampa indetta all’improvviso all’ hotel Cavalieri Hilton di Roma dal noto super eroe denominato Superman. In sala la stampa nazionale ed internazionale seduti con me tutti i rappresentati del Ministero della pubblica Istruzione e i fisici nucleari del mondo. Superman, visibilmente tirato in volto, è entrato e ha dichiarato incazzato come una bestia:
“Evidentemente nessuno mi ha mai ascoltato. I neutrini li ho scoperti io, sono anni che vado più veloce della luce. E’ mia ferma intenzione far causa al CERN per appropriazione indebita. Inoltre non avete idea del casino dal punto di vista editoriale: dovremmo ristampare tutte le mie storie mettendo la frase ‘Via più veloce dei neutrini!”. Un mormorio preoccupato al quel punto ha pervaso la sala, Brunetta seduto vicino alla Gelmini ( i futuri premi Nobel viaggiano sempre in coppia) è svenuto, ma si mormora perché’ avesse fame, lui si nutre di neutrini e ora è rimasto senza cibo!! A quel punto il Ministro Maria Stella Gelmini si è alzata ha fatto sedere un provato Superman ed ha dichiarato: ”Io non so neanche chi sia questo qua con la calzamaglia, il tirabaci in testa e la lettera ‘S’ sul petto, però ritenevo giusto, come il mio solito, dire qualcosa a vanvera e senza senso in una conferenza stampa presa a caso. Ok mi è toccata la conferenza stampa di Stercoman però ognuno ha il diritto di parlare. A questo punto mi dico d’accordo con quanto dichiarato da questo qui e vi saluto. Alla prossima”. Tutti noi invitati, visto il tono autoritario del Ministro, abbiamo immediatamente fatto un mormorio d’assenso trovando quanto detto da Maria Stella Gelmini molto appropriato e sensato.
Tempi duri per il CERN....




venerdì 23 settembre 2011

E Milanese ce la fa'... parapapapapapapa' lalalalala'


Silvio esulta: con il voto segreto di ieri, la Camera (Bossi & C.) ha salvato Milanese (scusatemi per il link , ma era irresistibile). Parliamo di un parlamentare accusato di associazione per delinquere, corruzione, rivelazione di segreti d’ufficio, con buona conoscenza della lingua inglese scritta e parlata e di bella presenza (Milanese ha capito così bene quali sono le caratteristiche richieste per fare carriera nel Pdl che ogni volta che spunta un nuovo capo d’imputazione a suo carico corre al computer ad aggiornare il curriculum, ora sono circa 2578 pagine).
 «Ho vinto con solo sette voti di scarto», ha commentato Berlusconi con La Russa (in realtà erano sei, ma è più forte di lui: quando lo ha riferito al telefono a Lavitola i voti di scarto erano già diventati 1231 e a Tarantini dice : governo coeso i SI erano 2356897413567564,23. Qualcuno brontola perché Tremonti è assente…. E mica è stupido e demente!! Aveva un problema al braccio destro ovviamente!! Il voto di ieri ha deluso quanti speravano che questa volta la Lega avrebbe staccato la spina a Berlusconi, come minaccia di fare da secoli. Il primo ultimatum di Bossi a Berlusconi del quale abbiamo avuto notizia in epoca moderna è raffigurato in una pittura rupestre in una grotta delle Dolomiti che gli archeologi fanno risalire al Mesolitico Aziliano.
A Roma non riescono a completare la Linea C della metropolitana perché ogni volta che scavano trovano un nuovo ultimatum di Bossi e sono costretti a interrompere i lavori e attendere il via libera della Soprintendenza dei Beni Culturali). Bossi, a ridosso del voto, ha lanciato un nuovo vecchio ultimatum: «Sosterremo Berlusconi fino a gennaio». L’ipotesi più accreditata presso gli antropologi che da anni studiano la strategia politica di Bossi è che si riferisse a Gennaio del 2016, un’interpretazione confermata dallo stesso Maroni: «È fatto così, non vuole entrargli in testa la data della fine della legislatura», ecco perché Silvio lo saluta accarezzandolo sulla testa, come fosse un povero vecchio ebetoide in un ospizio. In realtà Bossi è persino più giovane di Berlusconi, ormai 75enne. Questa carezza mi è parsa assai strana…. Così mi son chiesta: "sarà un segnale segreto?" E infatti guarda caso ancora una volta il grande Bossi a dispetto del popolo padano aiuta Silvio il pagano…
Risultato: la maggioranza c'è. Lo spread pure… e la patonza abbonda!!

NESSUN TELEGIORNALE HA AVUTO IL PERMESSO DI DIFFONDERE QUESTA NOTIZIA

 Ieri il Senato ha approvato il cosiddetto pacchetto sicurezza
(D.d..L. 733) tra gli altri con un emendamento del senatore
Gianpiero D'Alia (UDC) identificato dall'articolo 50-bis:
"Repressione di attività di apologia o istigazione a delinquere
compiuta a mezzo internet"; la prossima settimana Il testo approderà
alla Camera come articolo nr. 60.
Questo senatore NON fa neanche parte della maggioranza al Governo...
il che la dice lunga sulle alleanze trasversali del disegno
liberticida della Casta.
In pratica in base a questo emendamento se un qualunque cittadino
dovesse invitare attraverso un blog (o un profilo su fb, o altro
sulla rete) a disobbedire o a ISTIGARE (cioè.. CRITICARE..??!)
contro una legge che ritiene ingiusta, i providers DOVRANNO
bloccarne il blog o il sito.
Questo provvedimento può far oscurare la visibilità di un sito in
Italia ovunque si trovi, anche se è all'ESTERO; basta che il
Ministro dell'Interno disponga con proprio decreto l'interruzione
dell'attività del blogger, ordinandone il blocco ai fornitori di
connettività alla rete internet. L'attività di filtraggio imposta
dovrebbe avvenire entro 24 ore; pena, per i provider, sanzioni da
50.000 a 250.000 euro.
Per i blogger è invece previsto il carcere da 1 a 5 anni oltre ad
una pena ulteriore da 6 mesi a 5 anni perl'istigazione alla
disobbedienza delle leggi di ordine pubblico o all'ODIO (!) fra le
classi sociali.
MORALE: questa legge può ripulire immediatamente tutti i motori di
ricerca da tutti i link scomodi per la Casta.
In pratica sarà possibile bloccare in Italia (come in Iran, in
Birmania e in Cina) Facebook, Youtube e la rete da tutti i blog che
al momento rappresentano in Italia l'unica informazione non
condizionata e/o censurata.
ITALIA: l'unico Paese al mondo in cui una media company (Mediaset)
ha citato YouTube per danni chiedendo 500 milioni euro di risarcimento.
Con questa legge non sarà più necessario, nulla sarà più di ostacolo
anche in termini PREVENTIVI.
Dopo la proposta di legge Cassinelli e l'istituzione di una
commissione contro la pirateria digitale e multimediale e  tra meno
di 60 giorni si presenterà al Parlamento un testo di legge su
questa materia, questo emendamento al "pacchetto sicurezza" di fatto
rende esplicito il progetto del Governo di "normalizzare" con leggi
di repressione internet e tutto il sistema di relazioni e
informazioni che finora non riusciva a dominare.

Vorrei ricordare a questo genio che ha ideato questo pacchetto sulla sicurezza l'art. 21 della Costituzione che recita: 

Tutti hanno diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero con la parola, lo scritto e ogni altro mezzo di diffusione.
La stampa non può essere soggetta ad autorizzazioni o censure.
Si può procedere a sequestro soltanto per atto motivato dell'autorità giudiziaria [cfr. art.111 c.1] nel caso di delitti, per i quali la legge sulla stampa espressamente lo autorizzi, o nel caso di violazione delle norme che la legge stessa prescriva per l'indicazione dei responsabili.
In tali casi, quando vi sia assoluta urgenza e non sia possibile il tempestivo intervento dell'autorità giudiziaria, il sequestro della stampa periodica può essere eseguito da ufficiali di polizia giudiziaria, che devono immediatamente, e non mai oltre ventiquattro ore, fare denunzia all'autorità giudiziaria. Se questa non lo convalida nelle ventiquattro ore successive, il sequestro s'intende revocato e privo d'ogni effetto.
La legge può stabilire, con norme di carattere generale, che siano resi noti i mezzi di finanziamento della stampa periodica.
Sono vietate le pubblicazioni a stampa, gli spettacoli e tutte le altre manifestazioni contrarie al buon costume. La legge stabilisce provvedimenti adeguati a prevenire e a reprimere le violazioni.



Che facciamo, cambiamo l'art. 21 della costituzione e ci inventiamo le leggi "ad cazzum" perche' siamo governati da un simpaticone pazzo con la sua corte di mattacchioni?

giovedì 22 settembre 2011

Una giornata particolare..





Anche oggi mi piacerebbe riportare un resoconto della giornata politica svoltasi in questo paese ormai allo sfascio ,ecco la fredda cronaca:

Antonio di Pietro ha pacatamente dichiarato che se il governo non se ne va ci scappa sicuramente un morto. L’ex magistrato non ha voluto comunque precisare da quale obitorio il morto potrebbe scappare. In ogni caso io ho telefonato ai NAS e li ho messi in allerta. Di Pietro ha aggiunto inoltre che se le dimissioni del governo non avverranno entro le prossime ventiquattro ore andrà lui personalmente a riprendere Lavitola che così da almeno una bella bastonata a Ghedini e poi si rilassa andando ad arare la campagna e a raccogliere l’uva... L’UDC, viste le rassicuranti parole del segretario dell’IDV, per non essere da meno, ha detto che se Berlusconi non lascia è disponibile a dare una bastonata a Casini. Casini, molto risentito, ha tenuto il muso per parecchio tempo e poi a sfregio e’ andato a cena dal suocero tale Caltagirone, noto costruttore romano multimiliardario.. Bossi, visto l’andazzo, senza star lì tanto ad aspettare, ha dato subito un bel calcio sui maroni a Maroni e messo il dito nell’occhio di Castelli che passava di lì mentre andava a fare la pipì nel cesso alla turca di Brunetta... Berlusconi, visto che era da Napolitano, ha invitato ad una festa ad Arcore la signora Clio che ha dignitosamente rifiutato: pare abbia detto a Silvio che lei non frequenta gli anziani!!! Il PD arrivato come al solito in ritardo e non sapendo l’oggetto della discussione, tanto per fare scena, ha intonato un canto alpino a sei voci con la Bindi vestita da carmelitana. Nel Frattempo Bonaiuti veniva fulminato da un’idea geniale: trasferiva su carta carbone il programma elettorale del PdL, poi disatteso dal fatto che il Premier è finito vittima del suo stesso tentativo di rincoglionire le nuove generazioni. I tre valori fondamentali del berlusconismo, come sostiene il massone di Corrado Guzzanti in uno straordinario spezzone de Il caso Scafroglia (2002), sono, infatti, i soldi, il calcio e 'a fessa. Ecco, è per il terzo valore che il Premier si è giocato il cervello…. Come diceva il saggio: non pensare con il cervello… usa l’uccel…



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PENSIERO DEL GIORNO DEDICATO AI SECCATORI :

Il buon senso è la cosa del mondo meglio ripartita. (...) Ciò vuol dire che la facoltà di giudicare rettamente e di distinguere il vero dal falso - che è quel che si chiama propriamente il buon senso o la ragione - è per natura eguale in tutti gli uomini; e, ancora, che la diversità delle nostre opinioni non proviene dal fatto che gli uni siano più ragionevoli degli altri, ma soltanto dal fatto che noi conduciamo i nostri pensieri per vie diverse e non ci riferiamo agli stessi oggetti... Ho interrogato la mia ragione; le ho domandato che cosa essa sia: questa domanda l'ha sempre confusa.
Cartesio (René Descartes) Discorso sul metodo, Mursia, 19915, p. 27.

mercoledì 21 settembre 2011

IO NON CI STO’… DISSE SCALFARO



Non ho mai pagato per fare sesso. E non ho mai chiesto soldi per fare sesso. Non ho mai presentato Sanremo, non ho mai chiesto a nessuno di piazzare mio fratello in una fiction. Non sono ministro, non sono nemmeno consigliere regionale. Non vivo all' Olgettina. Non andrei mai a letto con un 75enne, nemmeno se fosse l'uomo più potente d'Italia. Sono demodé? Sono all'antica? Sono una brava ragazza? Sono normale? Sono stupida? Sono solo una racchia che fa come la volpe che non arriva all'uva? Fate Vobis! Io preferirei la carriera politica della Merkel, che con il suo culone non appetibile (perdonatemi, ma nemmeno mi va’ di scrivere certe cose per citazione) tiene a galla un paese, alla carriera politica della Minetti, che sappiamo tutti essere meglio senza t-shirt, almeno in quel caso sembra riuscire a mostrare se non delle doti, delle zinne rifatte! Io preferirei concentrarmi sui problemi di un'Italia che va a rotoli, piuttosto che sui problemi di un premier che va a puttane! Io preferirei che si usasse il termine puttana, al termine Escort, per tutte quelle ragazze che si mettono in fila davanti alla porta di una camera da letto con i loro sogni e con delle richieste da esaudire in cambio di toccatine nelle parti intime. Io preferirei che non ci fossero eroine che dicono no, perché in certi casi, in questo caso, un no non sarebbe stato eroico, ma doveroso, naturale, normale se ci si considera delle donne del 21esimo secolo e non delle becere cortigiane dei tempi antichi.. Io preferirei che a delle non dimissioni del nostro presidente del consiglio, seguissero le nostre dimissioni! Dimissioni da italiani, se a rappresentarci e a governarci c'è questa crema della cultura!! Perché mi chiedo: dove sono andati i tempi di una volta, quando ci voleva per fare il mestiere anche un po’ di vocazione... (*) Non solo quello della puttana, ma anche per quello del Presidente del Consiglio.

PS: Malgrado le tasse e i tagli, il debito continua a salire. Mentre tutti pensano alle sue puttane, lui se la ride e continua a vuotarci le tasche..!

Citazione del Vittorio, lettore del blog:
"Il pagliaccio si è incavolato perché ieri è stato
battuto in parlamento per ben 5 volte
mi auguro che i lobotomizzati arrivino a capire
che se vuole la maggioranza deve sganciare i denari. Come si dice a Firenze
senza lilleri e un si lallera".



martedì 20 settembre 2011

Ora basta: ma lo capite che Silvio è un martire?



A Palazzo Grazioli, i consulenti di Berlusconi (Cicchitto e Brunetta) illustrano ai fedelissimi del premier la strategia di comunicazione per difendere la reputazione di Silvio… «Come certamente sapete, siamo sotto attacco degli anticlericali comunisti in combutta con gli estremisti islamici. Memorizzate bene le parole chiave da ripetere a manetta davanti alle telecamere: Tre estremisti contro tre comunisti. Trentatré islamici entrarono in Trento tutti e trentatré...». «Ma che c’entrano gli anticlericali con gli islamici chiede Scilipoti l’imbecille?». «Sono i peggiori nemici del cattolicesimo, risponde Brunetta. Attentano alle nostre radici cristiane e alla nostra rispettabilità di politici perbene e onesti -rincara Alfano- inoltre si rivolgono ai tribunali per chiedere di rimuovere i crocifissi dagli uffici pubblici. Per fortuna c’è Berlusconi, che gira con una manciata di crocifissi in tasca e, con l’aiuto dei consiglieri regionali del Pdl, li riattacca a... ai chiodi puoi giurarci». Ok, ma cosa diciamo in merito alle quaranta ragazze convocate nella sua villa?». Fammi pensare… che ne dici delle quote Rosa da imporre all’azienda più maschilista del paese: La Rai. Diremo che Berlusconi ha preso a cuore la vergognosa sproporzione di genere che affligge la Rai e ha provveduto personalmente ad allontanare Santoro, Saviano e Ruffini per dare un’opportunità alle donne che non riescono a sfondare nel mondo dello spettacolo perché discriminate. Voleva anche una donna a condurre Sanremo ma... la Arcuri non gliela voleva dare senza prima vedere cammello!!. Bha’ per me non regge, meglio dire che ha prevalso il vecchio consociativismo, la lottizzazione della vecchia politica politicante della prima repubblica dirigista e statalista, bla, bla, bla…. Ragazzi ce la possiamo fare , gli italiani ci crederanno sono degli ipocriti bacchettoni mutandari moralisti comunisti che condannano il sesso… Quindi racconteremo che Silvio è un martire cristiano, un giorno andrà in paradiso e lì 40 vergini istruita da suor Minetti faranno a gara per alleviarlo del sacrificio della sua morte avvenuta sulla croce per salvare tutti noi…. Vedrai che ci crederanno!!!!


sabato 17 settembre 2011

Omaggio al mio cuoco personale…




Tempo fa il mio compagno (cucina da dio)ha preparato le melanzane impanate.
Fantastiche, libidinose e mai più mangiate causa poco tempo per rifarle.
Per dire quanto io ami le melanzane impanate, se devo scegliere tra quelle e il cioccolato , scelgo quelle, anche se sono le otto di mattina.
Le melanzane mi piacciono in tutti i modi e le cucino spesso, ma non impanate perché poi mi puzza la casa di fritto per tre giorni, puzzo io e puzzano i miei vestiti, c'è da buttar via un sacco di olio e, last but not least, non mi vengono quasi mai perfette perché, non avendo la friggitrice che il mio compagno si rifiuta di comprarmi devo andare a occhio sull’olio che ribolle…. Ma dicevo….
Sono tre mesi che chiedo all’uomo della mia vita quando rifà le melanzane impanate. Domani, risponde sempre lui da tre mesi.
Conoscendo la sua passione per la musica di quando era un ragazzotto e viveva a Bolzano, la settimana scorsa l'ho motivato dicendogli: Gianka, ogni volta che farai le melanzane impanate, io ti regalero’ un cd con le compilation di Mario Merola e Nino D’angelo….
Gli son luccicati gli occhi dalla brama e mi son detta “è fatta!”.
L'indomani mezzogiorno credevo di trovare l’oggetto del mio desiderio e invece niente.
Ieri arrivo a casa e ci sono gli spaghetti alla carbonara.
Decido tristemente di mangiarli e chiedo come secondo/contorno le zucchine lesse ma Gianka obietta che no, non le posso avere perché... tadà! e mi allunga un piatto con quattro enormi fette di melanzane impanate, ancora bollenti.
Oggi ti regalo il primo cd Gianka…. “NA’ TAZZULELLA E CAFE’” edizione master del 1962 di Carosone e c.





giovedì 15 settembre 2011

“Sivio, sei perseguitato dai magistrati comunisti”!!

Grande festeggiamenti oggi a palazzo Grazioli. Silvio Berlusconi, raggiunto dall’ennesimo rinvio a giudizio, ha finalmente centrato l’obiettivo del record del mondo di avvisi di garanzia. Il Premier saputa la notizia del rinvio a giudizio per il caso Unipol-Bnl ha tirato subito fuori uno spumantino ed ha organizzato, nelle stanze di palazzo Grazioli, una festicciola per pochi intimi. Scilipoti, sempre a disposizione, si è prestato nel servire agli invitati lo spumante e le tartine mentre Brunetta in perizoma ballava la Cacca- Dance e Bossi si chiedeva confuso dove mettere il dito... Incredibilmente la popolazione italiana non sembra voler partecipare ai festeggiamenti. L’ultimo sondaggio fatto dalla IPR Marketing SNACK/CUCCURUCU’  dà la fiducia degli italiani nel Presidente del Consiglio ad un 1,2% (subito dietro alla fiducia degli italiani nel cane Rex come prossimo presidente del consiglio). Interessanti anche le intenzioni di voto: vince clamorosamente, con il 98%, un ipotetico partito presieduto da Giorgio Mastrota. Grande la gioia del simpatico presentatore che ha subito indetto una conferenza stampa per annunciare la propria linea di governo che consiste nella vendita all'asta di padelle e materassi e in merito alla sua retribuzione, si propone come lavoratore a progetto con  un contratto a 500 € mensili, dichiara inoltre il Mastrota  che si accontenterebbe anche di solo vitto e alloggio e ci chiede scusa a tutti noi  se per risparmiare sulle utenze  di Palazzo Chigi mancherà talvolta nella cura dell’igiene personale.
No problem  Mastrota, noi alla puzza ci  siamo abituati. Abbiamo un premier che la semina ovunque, peccato che non si tratti solo di puzza….

mercoledì 14 settembre 2011

INCONTRO AL VERTICE TRA BERLUSCONI E TOPOLINO..


E’ scontro tra Berlusconi e i PM di Napoli per il caso Tarantini. I PM hanno proposto al Premier altre date dove discutere della faccenda. Ma Berlusconi appena saputa la proposta, davanti ad un presidente europeo un po’ imbarazzato, ha dichiarato: “A Napoli? Non voglio! Non voglio e non voglio andare. Tiè!”. Allora i Pm in coro hanno risposto “E noi ti accompagniamo coattamente!” Tiè.
Nessuno però in Italia sa bene cosa sia l’accompagnamento coatto. (Mica stiamo parlando per caso der Coatto de’ li castelli’?). Qualcuno mormora sia un tipo di stile musicale in voga durante il 68’, altri pensano sia tale Coatto Pasquale di Bressanone, medico dentista (il Dr. Coatto sentito però dalla stampa ha seccamente smentito). Vista l’incertezza è scattata subito la sindrome da “Accompagnamento Coatto” che ha creato fobie, talvolta allucinazioni, nella popolazione italiana. Sembra che il Ministro della sanità, preso dal panico, abbia comperato cinquantaquattro milioni di fiale contro il meteorismo e la diarrea per prepararsi al peggio. La protezione civile è già in stato di allerta. Berlusconi, per non rischiare, ha detto che prolungherà il proprio viaggio di importanti incontri istituzionali andando ad Euro disney ad illustrare a Topolino la manovra economica italiana.  Il celebre topo ha prontamente dichiarato che può concedergli al massimo due minuti, poi i vari lamenti del Premier contro la magistratura italiana se li sciroppa Paperino  e intanto zio Paperone telefona a Tremonti per sapere se comprare o no i BTPQR/ PTRQ/GRFT/ emessi a garanzia dall’ Italia per pagare l’eventuale rimborso ai  cinesi che compreranno i nostri debiti e apriranno un take-away dentro al Colosseo…. E come se non bastasse tutto questo, stamattina e’ diventata di pubblico dominio la notizia che si può  ritirare presso tutte le sedi dell’INPS il seguente modulo per la domanda di aiuto economico voluto dal Premier per gli italiani bisognosi.
Vi allego qui la copia per chi ne vuole fare domanda:


Alla cortese attenzione di :
Silvio Berlusconi
Palazzo Chigi - Piazza Colonna , 370 - ROMA .

Il Sottoscritto __________________

In qualità di rappresentante di famiglia , con figli , nella momentanea situazione di difficoltà a soddisfare a pieno il proprio legittimo desiderio di vivere al di sopra delle proprie
possibilità ,

CHIEDE

A Berlusconi Silvio nato a Milano il 29/09/1936 ,

-         La somma di 20000,00 con cadenza mensile per poter garantire alla mia propria famiglia una vita dignitosa con tenore pari a quello da noi desiderato.

-         La somma di 500.000,00 per avviare non meglio precisata
attività economica.

-         La somma di 5000,00 per poter effettuare vacanze estive a Cortina D'Ampezzo .

Sicuri della sua generosità e magnanimità già confermata dal brillante esempio di aiuto economico di circa 800000,00 da Lei elargito nei confronti del bisognoso Gianpaolo Tarantini e rispettiva famiglia .
In attesa di sue notizie ,
le fornisco intanto il mio numera di C/ C ___________________

e rimango a sua disposizione nel caso preferisse manifestare la Sua bontà di cuore in contanti.

Con immutata stima ,
Distinti saluti ,
firmato
_______________________



martedì 13 settembre 2011

Divide et impera...

Cari amici,
sono stanchissima,gentilmente invitata da Silvio che apprezza i miei consigli di Esperta Economista del settore, ho passato tutta la notte insieme allo stato maggiore del PDL a Villa San Martino a mettere a punto la manovra finanziaria che Berlusconi all'ultimo momento ha deciso di rivedere prima di ritirarsi a vita privata sull'isola di Mompracem ospite fisso con Gheddafi di Sandokan e Yannez. Molti di voi crederanno che per redigere una manovra di merda siano necessari solamente pochi minuti. Purtroppo non è così: il tira e molla sulla manovra economica, infatti, va avanti da moltissimo tempo e siamo stati ben 9 ore a discutere … preliminari inclusi. Vi faccio un riassunto di quello che ho vissuto in prima persona e poi ditemi se non rischio la mia famosa insanità mentale:
Per il Pdl, oltre a Berlusconi e Tremonti, erano presenti anche Gasparri, Alfano e Pinocchio (rivelatosi al termine dell’incontro l’esponente del partito con maggiore personalità). I pidiellini erano vestiti di tutto punto: giacca, cravatta, scarpe eleganti, giarrettiere (con B. non si sa mai)  orologio del Milan e preservativo bungatos...
Per il Carroccio invece s’è presentato con Bossi, la cui canottiera era macchiata  del famoso sugo alla matriciana bresciano Calderoli, vestito solamente con una pelle di dromedario ucciso da lui stesso a mani nude dopo avere bevuto 356 spritz; Maroni, vestito come uno del Pdl ma con degli occhiali del cazzius; e un tizio peloso tale PIPPO PETUS adescato per rivestire il ruolo di intellettuale del partito (qualcuno dice con la promessa di una candidatura a consigliere comunale di Gallarate), poi scopertosi IL TROTA travestito che serviva le merendine!!
L’incontro, dicevo, è durato in tutto 9 ore: un lasso di tempo decisamente congruo per scaccolarsi (Bossi), degustare degli ottimi  spritz fatti arrivare da Ischia (da Calderoli) e riallacciare i vecchi rapporti coloniali con le amazzoni di Gheddafi chiamate da Silvio per aiutarle a trovare lavoro in Italia (non riesce a non fare del bene, è più forte di lui)...
Mentre ognuno si faceva i cazzolini suoi, Gasparri si occupava di stilare la manovra, il tutto rigorosamente da solo. Ne è uscito fuori un provvedimento che prevedeva un contributo di solidarietà di 1000 euro sulle pensioni inferiori a 1000 euro, l’aumento di un anno dell’età pensionabile dei calciatori e l’accorpamento di Lazio- Campania - Brescia  e Crotone.
Quando ormai s’era fatto tardi e bisognava dire qualcosa ai giornalisti fuori Villa San Martino, Berlusconi, dopo aver stranamente bocciato gli emendamenti di Gasparri, ha buttato giù  4 cazzate e s’è presentato ai cronisti col solito fare trionfante: “Non metteremo le mani nelle tasche degli italiani”. Che in quel contesto suona un po’ come “Metteremo qualche altra cosa in qualche altra parte .....degli italiani”. Poi, dopo aver sparato altre minchiate col fucile di precisione, ha concluso: “Dopo le ultime modifiche ora la manovra è sicuramente cosa buona e giusta, essa colpirà sia i poveri che i miserabili e di tutto ciò il merito è della qui presente Shayra , nominata da me medesimo ministra per le pari disequita’ e addetta alle relazioni con lo zoo di Lussemburgo”.

Sigh…. Datemi del Lexotan vi prego!!!!



lunedì 12 settembre 2011

IL DELUSO DEL CENTRO-DESTRA E' DEPRESSO...





Mi piacerebbe per una volta poter seriamente rispondere (non so’ se ci riesco) a quei personaggi che avendo votato centro-destra ora si dicono stufi, stanchi, demoralizzati, delusi e via dicendo… Insomma cominciano a dire che FORSE è meglio che Silviuzzo se ne vada a fanculopoli…
Ma state scherzando? Oggi – ma non da oggi sparare,metaforicamente parlando, su QUESTO centrodestra (nulla a che vedere con la destra liberale di un Einaudi o di Malagodi) dovrebbe essere un dovere morale. Cacciarli a pedate nel sedere dovrebbe essere un dovere morale. Un dovere tanto più sentito proprio da chi si è fatto “abbindolare”. Perché questi stanno distruggendo il paese: minandone la base civile (basti pensare all’imbarbarimento del comportamento e del linguaggio e a tutte le trovate xenofobe della lega fino a quell’inutile monumento di idiozia pura che è il reato di clandestinità!); umiliando le sue istituzioni (il Parlamento innanzi tutto, ridotto ad un branco di dipendenti, lacchè ed opportunisti al soldo del “dominus”; e poi la magistratura vilipesa un giorno sì e l’altro pure; e poi giù giù fino ad arrivare alla scuola e all’università pubblica); compromettendo la sua economia presente e futura (“perché dovremmo pagare uno scienziato dal momento che siamo bravissimi a fare le scarpe?” si chiede il nostro geniale premier, evidentemente ignaro del fatto che anche la produzione delle scarpe è già stata in buona parte delocalizzata), e soprattutto mettendo a repentaglio il concetto stesso di “bene comune” senza il quale non ci può essere né coesione sociale né senso dello Stato. E come se tutto questo non bastasse (da notare che non ho fatto menzione alcuna né del bunga-bunga e delle schifezze assortite di cui il premier va tanto fiero, né delle inchieste su P3 e P4, né dell’inchiesta per mafia che riguarda il ministro Romano, né dei vari altri ministri che vivono “a loro insaputa”… e l’elenco potrebbe continuare) si permettono pure di insultarci: dal sempreverde “comunista!” al baldo dito medio di Bossi e della Santanché; dall’”Italia peggiore” di brunettiana memoria alla recente e signorile definizione di “paese di merda” del gran capo. E voi cari delusi del centro-destra venite a dire che è come sparare sulla croce rossa farlo ora sul povero Silvio? Ma perdindirindina, qui è la croce rossa che spara su di noi!
Non fate altro che dire che non ci sono alternitive… bhe’ CONSENTITEMI : sarei pronta a darVi ragione se non fosse che ho il forte sospetto che tale mancanza non sia affatto la causa bensì l’effetto dell’ignavia, della miopia e dell’indifferenza, meglio, della strafottenza della gran parte di noi cittadini visto che mi riesce assai complicato capire come sia possibile farsi “abbindolare” ininterrottamente per quasi vent’anni!
Bene scusate lo sfogo, da domani torno a dire cazzate… ma oggi avevo davvero voglia di urlare nel deserto quello che penso!!

Ps: A proposito di cacca, un caposaldo della chimica recita: SIMILIA SIMILIBUS SOLVUNTUR a significare che Sostanze con un tipo di struttura vengono sciolte da solventi con struttura simile… capito Silvio?

domenica 11 settembre 2011

L’ESTATE STA’ FINENDO… E BERLUSCONI NON SE NE VA’…

Cari amici l’estate sta finendo ma la crisi non se ne va, Ebooklonyas nella persona di me medesima ha avuto la fortuna di intervistare un famosissimo economista rumeno e fare il punto della situazione Italiana. Ve la propongo e scusatemi se è un po’ lunga:

SHAYRA: Secondo lei Dott. DRAKUL c’è qualche settore produttivo che potrebbe salvarsi in Italia?
DRAKUL: La crisi sta mietendo vittime ovunque, tuttavia vi sono dei comparti produttivi che non dovrebbero subirne gli effetti . 

SHAYRA: Ce li può indicare?
DRAKUL: Nel settore alimentare dovrebbero essere i produttori di prosciutti, grazie all’ abitudine tutta italiana di coprirsi gli occhi, le orecchie e la bocca, con delle spesse e saporite fette di prosciutto. Un altro settore che non dovrebbe venir devastato dalla crisi è quello calzaturiero. Anche in questo caso il salvataggio sarà dovuto alla domanda interna visto che voi italiani non fate altro che farvi le scarpe a vicenda. 

SHAYRA: Aumento della benzina. Come lo interpreta?
DRAKUL: L’aumento della benzina non dipende dalla crisi ma dalla volontà maschilista di impedire il raggiungimento della parità uomo-donna. Sono sempre più gli uomini che praticano violenza sulle donne, talvolta in maniera mortale, e le donne dal canto loro non possono ristabilire gli equilibri contrattaccando con le stesse armi fisiche. Temendo che le femmine possano in alternativa usare la benzina per vendicarsi delle violenze, gli uomini aumentano il prezzo del carburante, giustificandolo con le accise. Perciò cari maschi datevi una calmata, rispettate le donne e non vi accadrà nulla. 

SHAYRA: Esprimendo la più netta condanna sulle violenze maschili alle donne ed andando al di là di questa sua personale interpretazione, se il prezzo della benzina non scenderà il treno potrebbe costituire una valida alternativa all’auto. A tal proposito cosa ne pensa della Tav?
DRAKUL: L’unica certezza che posso darvi è che i binari della Tav saranno in oro massiccio 18 carati, dal momento che realizzare un chilometro di Tav in Italia dovrebbe costare molto di più che altrove. Infine voglio precisare che la costruzione della Tav non rappresenterebbe l’introduzione dell’alta velocità in Italia. La linea ferroviaria ad alta velocità da voi c’è sempre stata, si chiama T.E.V, ed è efficientissima. 

SHAYRA: e cosa sarebbe questa T.E.V?
DRAKUL: T.E.V alias “Tarallucci E Vino” ed è la linea ferroviaria ad alta velocità sulla quale hanno sempre viaggiato comodi, spediti e sicuri, i politici italiani. 

SHAYRA: In un contesto così effervescente e infuocato, come interpreta il ruolo del Premier?
DRAKUL: In questa fase politica molto delicata Berlusconi, da quel grande attore che è, ha magistralmente interpretato la parte del Grande Statista Pensatore : posso affermare che nessuno come Berlusconi e più di Berlusconi depensa ai problemi degli italiani. 

SHAYRA: Tornando all’addio l’ha sorpresa la nomina di Alfano a segretario del Pdl?
DRAKUL: Assolutamente no. La nomina di Alfano alla segreteria del Pdl poteva avvenire solo in estate o in inverno perché questi sono gli unici periodi dell’anno nei quali si praticano i saldi. 

SHAYRA :Parlando di saldi quello del bilancio italiano era talmente in deficit da richiedere il varo di una pesantissima manovra finanziaria. Cosa ne pensa?
DRAKUL: La finanziaria messa a punto da Tremonti, con relativi aggiustamenti, è double face: leggera per gli evasori fiscali e per i parlamentari – che non si sono tagliati né gli emolumenti né i privilegi – e pesante per la maggioranza della popolazione. Rimanendo ancorati ai saldi possiamo concludere che i parlamentari e gli evasori si sono fatti quattro saldi in padella mentre una buona parte degli italiani dovrà fare i saldi mortali per sopravvivere. Se ci sarà una ripresa vorrà dire che Tremonti ha inserito nella finanziaria moltissimi fagioli. Per saperlo non vi resta che attendere gli eventi e goderne i profumi. 

SHAYRA: Quindi se questa finanziaria andasse male potrebbe sancire la morte politica di Berlusconi che, come ha dichiarato pochi mesi or sono, non ha il tempo per organizzare il suo funerale. Secondo lei Berlusconi ha paura della morte?
DRAKUL: Tutti hanno paura della morte Probabilmente il suo sarà maggiore perché quando la Signora Morte andrà a prenderlo si presenterà non solo con la falce, ma anche con il martello. 

SHAYRA: Come accade da un po’ di anni a questa parte anche quest’estate verrà ricordata per l’assenza di un tormentone musicale. E’ un segno di crisi o un segno dei tempi?
DRAKUL: Lo ritengo un segno dei tempi ma state tranquilli però perché tra pochi mesi sarete invasi da una nuova star musicale che calcherà le vostre visioni. Ed io so già chi è. 

SHAYRA: Ci può dare questo scoop?
DRAKUL: Certamente. Per te questo ed altro. Il suo nome d’arte è Stonatoni. A differenza di molti cantanti italiani non ha cominciato a cantare nelle parrocchie, nelle case del popolo o nelle cantine. Stonatoni ha cominciato ad esibirsi di buon mattino stando seduto sul water. Successivamente ha proseguito per il lavandino e la doccia ed ha concluso trionfalmente la sua tournée sul bidè. Appena è uscito dal bagno è stato immediatamente scritturato dal manager di un nuovo talent show intitolato “L’ugola defunta” il cui format è stato importato dalla Morturia. Grazie a questo aggancio Stonatoni vincerà il talent e verrà lanciato nel vostro olimpo musicale e scalerà le vostre classifiche, facendo la felicità sia del discografico che lo avrà pubblicato che dei produttori di prosciutti che dovranno rifornire le vostre orecchie .. 

SHAYRA : Mi dica Dott., DRAKUL quali sono i suoi progetti per il futuro? 
DRAKUL: Ma che domanda è? Resterò qui a succhiare più sangue possibile da tutti voi, in fondo credo di essere il male minore…. Non crede? 









sabato 10 settembre 2011

Le indagini del SISDE


Cari amici del Blog, oggi sono tormentata da un grande dilemma morale: parlo o non parlo? Ebbene parlo e libero la mia coscienza. Questa mattina prestissimo , mi chiama al cellulare un mio amico che lavora alla Farnesina e mi dice:- Shayra, so’ che non crederai a quanto sto’ per dirti ma ascoltami bene e poi decidi se farlo sapere al popolo del web oppure no-. Dimmi , gli rispondo con ansia e trepidazione….Ecco in sunto quanto è stato appurato dal SISDE dopo attentissime indagini:
Valter Lavitola  consulente di Finmeccanica, era in Libia  in missione di pace. Frattini lo ha inviato a Tripoli sulle tracce di una cellula dormiente di separatisti Vichinghi che hanno in odio l'Occidente cristiano e vogliono reintrodurre il paganesimo attraverso una serie di attentati suicidi, una campagna promozionale di abbonamenti a Mediaset Premium e il versamento dell'Otto per Mille al tiranno Gheddafi. I 500mila euro versati a Lavitola da Berlusconi non sono altro che il compenso per un appalto del Ministero della Difesa: per affrontare i Vichinghi, La Russa ha ordinato a Finmeccanica 25mila armature da Oplita. Lavitola ha dovuto abbandonare precipitosamente la missione di pace Libica per recarsi, in qualità di ambasciatore del governo, in Brasile, presso le 12 missioni delle Suore Domenicane della Beata Imelda Marcos, per scusarsi per la barzelletta di quel genio di Sacconi. Ad oggi Lavitola, direttore del quotidiano socialista "l'Avanti", non può rientrare in Italia perché è impegnato nelle celebrazioni per i 150 anni dell'Unità d'Italia. Un comitato di storici composto da Berlusconi, Tarantini, la moglie di un notaio barese e il suo amante (che è sempre Tarantini: così intasca due volte il gettone di presenza), gli ha affidato la rievocazione della latitanza di Craxi e la restituzione dei cimeli di Garibaldi trafugati durante la sua fuga in Tunisia. Dopo avere terminato queste pericolosissime missioni , il povero Lavitola dovrà andare in una mensa dei poveri  vestito da suora benedettina, dove distribuirà ventimila euro e un piatto di minestra a tutti i poveracci che si presenteranno dicendo che questo è un “DONO “di Silvio. Ovviamente apposite comparse, prese dal pubblico di  ”Amici”, fungeranno da poveri bisognosi….Infine dalle intercettazioni fatte dal SISDE pare che Bossi apprese le nuove idee del Premier sulla nomina di Lavitola  a “Ministro per le escursioni in Padania”,  ha cercato di suicidarsi mangiando un Kebab. Maroni, prontamente intervenuto, lo ha salvato facendogli bere un frappè alla cotoletta milanese. Il Trota, che si trovava nei paraggi, ha dichiarato senza nessun valido motivo: “Io andassi al mare e userai, usettirei… ehm.. userassi il canotto e facessi un tuffo….
Capite ora in che atroce dilemma mi trovavo stamattina? Comunque ora sto’ meglio…non sia mai che mi diano dell’omertosa…



venerdì 9 settembre 2011

LA MANOVRA E' CONCLUSA..

Questa mattina come prima cosa apro la mia posta elettronica e mi vedo arrivare dalla Camera di Commercio di Torino la seguente comunicazione:
Spett.le Dott.re TAL DEI TALI (scusatemi per la privacy)
il allegato le inviamo la stesura definitiva della finanziaria 2011 al fine di agevolarla nello svolgimento del suo lavoro di Dott.re Commercialista.

- Aumento dell'Iva del 5%.
Tale aumento non riguarderà tutti i beni, ma solo quelli di largo consumo, cioè quelli alimentari, i prodotti per la pulizia della casa e per la cura della persona. Per facilitare i consumi sono stati esentati dall'Iva tutti i beni di lusso e portati in detrazione i costi per l'acquisto di diamanti e plutonio radioattivo.
- Riduzione dei prezzi del carburante
per tutti coloro che dimostrano di possedere un'auto blu a spese dello Stato o un SUV del valore superiore a 65000 euro.
- Tassazione delle emissioni di gas.
Ogni cittadino dovrà versare 1 euro per ogni scorreggia emessa sul suolo sia italiano che estero. Esonerati i pagamenti per le emissioni avvenute nei palazzi di Stato e nelle proprietà del Vaticano.
- Tassazione sullo spreco delle risorse naturali.
Ogni cittadino dovrà limitare il consumo di ossigeno. Non sarà tassato il respiro, ma solo per i primi tre anni di vita si dovranno versare 5 euro al giorno per i pianti dei bimbi che essendo frequenti consumano più' ossigeno
. Esonerati i figli dei preti e dei politici.
- Tassazione sullo sfruttamento del lavoro
Ogni lavoratore che sarà inquadrato in un'azienda come stagista o praticante, senza stipendio o a rimborso spese dovrà versare allo Stato una penale di 500 euro al mese per tutta la durata del contratto. Il lavoratore deve pagare perché sfrutta il datore di lavoro per imparare un mestiere che non fara' mai.
- Tassazione sul decoro urbano. Ogni cittadino dovrà versare 1 euro per ogni capello caduto sul suolo nazionale. La tassazione è retroattiva e non sono previsti condoni per i calvi. Esonerati i portatori sani di alopecia.
- Tassazione sul coito. Ogni cittadino dovrà versare allo Stato 100 euro per ogni coito, interrotto o meno. Esonerati i coiti che avvengono a Palazzo Grazioli, Villa Certosa e nelle proprietà del Vaticano.

Entrate previste dallo stato: 456.569.569.258,369 miliardi di milioni di centinaia di euro.
QUESTO E’ IL VERO PAREGGIO DI BILANCIO!!


giovedì 8 settembre 2011

MA IERI C’ERA LO SCIOPERO DEI RICCHI?


Grande successo dello sciopero nazionale indetto ieri dalla CIGL. (Io ero lì come osservatrice esterna per conto del ministero della sanità mentale libica). In piazza centinaia di migliaia di parlamentari e calciatori, quest’ultimi al grido di “la palla non è rotonda” rivendicavano i propri diritti senza nessuna distinzione di maglia. Tutti i calciatori sono arrivati ordinatamente con i propri SUV da 2 milioni di euro e con la propria velina ufficiale, qualcuno anche con la velina di scorta. Il rappresentate dei calciatori ha minacciato che i propri iscritti non solo potrebbero stoppare ancora il campionato ma potrebbero anche imparare l’italiano e l’inno di Mameli. La lega calcio ha tremato e si cerca un accordo con il ministero per le pari opportunità per aiutarli a pagare meno tasse. In piazza anche tutti i contribuenti con un reddito dichiarato superiore ai trecentomila euro per protestare contro le vessazioni della manovra economica. Tutti i ricconi, dopo aver pianto miseria con il segretario della CIGL Camusso , hanno dichiarato di essersi molto divertiti e che sicuramente torneranno l’anno prossimo. Tra i più agguerriti il gruppo dei parlamentari ai quali è stata tagliata, anche se meno del previsto, l’indennità. Grandi risate da parte del corteo quando i parlamentari hanno minacciato di incrociare le braccia e di interrompere le loro attività istituzionali quando all'improvviso un gruppo di ricchi comunisti russi in vacanza a Roma hanno aggredito e malmenato manifestanti. Gli sporcaccioni comunisti , armati di spranghe di ferro, tirapugni ed altri oggetti in stile guerriglia, coi volti celati da caschi integrali o passamontagna, si sono avvicinati ai politici, e, dopo averli pesantemente insultati, hanno chiesto loro se volevano anche essere riempiti di botte….Solo il ministro del Lavoro, Maurizio Sacconi, ha cortesemente ma fermamente rifiutato e mentre i suoi colleghi subivano un rapido quanto brutale pestaggio in strada, lui è stato invitato da alcuni dei malviventi in un elegante bar nelle vicinanze, dove gli è stato offerto un caffè…allora i calciatori incazzati neri perché’ nessuno chiedeva loro un autografo hanno pestato a sangue Brunetta che passava da quelle parti per andare a comprare il pane e il latte. Insomma è stata una manifestazione varia e variegata ma ricca di gente ricca i quali tutti felici e contenti hanno deciso di invadere tutti i Pronto soccorso della capitale con i parlamentari, accorsi con urgenza per farsi medicare i profondi tagli provocati dalla manovra appena votata al Senato. Come è noto la gravità di questi tagli(mediamente di 350 € mensili e non a tutti) ha pesantemente inciso e sfregiato le loro splendide facce di c….. 
Ragazzi che sciopero, è stato… un vero successone!! 


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